لقد مرَّ على أستلامي لشهادة البكالوريوس بالطب والجراحة العامة 377 يومآ _نعم أنا اعد الايام! _ونصف . استلمت الشهادة بيد وباليد الأخرى بدأت أبحث عن عمل وبعد يومين تحديدا التحقت بالقطاع الخاص وبدأت اعمل كمتدرب بصيدلية . وحصل أن اعترض ابي بعد شهر وصرخ قائلآ بأنني طبيبة ولا يليق بي أن انزل مستواي للأدنى (من وجهة نظري كنت مستعدة للعمل . ولا فرق لدي ،لديك الفرصة لأثبات نفسك اينما كنت ما دام العقل والوعي موجودآ . ) 

تركت العمل هناك وسافرنا شهرآ (غير انني كنت لأ ارغب بالسفر مطلقآ ) 

عدنا وبدأت البحث عن عمل قدمت على مستشفى واثنتين وثلاثة ولم تقبلني وبحثت عن صيدليات عدة ولم تقبلني فأنا وإن كنت تخرجتُ بمعدل مقبول وبحث ومنشور وخبرة عمل في شركة جديدة و شهادة تدريب بالتخطيط الأستراتيجي وشهادة تفوق بالاسعافات الأولية بالهلال الأحمر إلا أن هذا لم يكن له أي ثقل . لم يكن ألا للمعارف والنفوذ . أنا لا أمتلك كلتيها للأسف . بدأت السنة المشؤومة. كان من المتوقع أن نلتحق بركب الدولة بالشهر الثاني من السنة الجارية لكن لا شيء حتى الأن . لقد حاولت مجددا للألتحاق بالقطاع الخاص قبل أسبوعين بمعرفة تدبرت أمرها . لكن أحزروا من رفض هذا المرة .. نعم أنها العائلة مجددا . لم ؟ لأن الأمر كان مخيفآ وغير مدروس وان المرض تفاقم وشيء آخر وأهم لقد استشاروا الرب ولم يوافق . 

تخيل أن تكون حياتك منوطة بالخيرة . لا بالتفكير والتحاور والأقناع . لا أعلم هل كان سيشكل فرقآ لو كنت ذكرآ . لكنت عينفة أكثر كما أعتقد . 

بالنهاية و أعترف أنني لك اكن لأتوقع انني سأفشل في الميدان العائلي على هذة الشاكلة سابقا في أيام دراستي حين كنت أعد عدة الحرب ! . 

لا أعلم ما الذي يجب فعله . ولا اعلم كيف واشعر أن عمري سينقضي بهذا الهراء . 

I heard you voice mail today i smiled ,i remembered that I haven't contacted you since the delete of my accounts . 

Well your presence was something of big value , as friends of course we could not be married , you didn't fit in that position . I learned with time passing that we don't fit in some one's life just like that ! We our self don't have something wrong we JUST not the ONE . This makes that stories of rejection easier on me . I and gladly learned that in the hard way .

عندما اتحدث عنه تركض نحوي هواجسي ،ذكرياتي عن ما مررت به بسببه بشكل مباشر او شيء فعلته بسبب ما تعرضت له بشكل غير مباشر ،  احلامي التي تهشمت بفعله ،ثقتي بنفسي التي تحولت الى شك ، حاجتي الى التقبل ، فقدان الثقة بالغير ، وتحتلني جميعاً دفعة واحدة فيجف حلقي ووتتصلب أعصابي وتتررقرق الدموع في مقلتّيَّ وارتجف بشكل قد لا يدركه ألا من يراني بقلبه لا بعينيه . واتحدث بعاطفة تجتاحني أقول كلمات عصية على الفهم والتصديق ولكنها الحقيقة . واذكر حوادث وأمور لأثبت صدق ادعائي ولكن لمن ؟! 

وفي كل مرة تنفجر تلك العواطف وانطق بالحقيقة التي يراها الجميع ويأبى تصديقها تقوم بأتلافي ، بأتلاف روحي الغنية بالحب ، المعطاءة ،المتسامحة  وتمحق أي ثقة بأن أحد ما يستطيع تصديقي ومساعدتي . وبعد مرور سبع سنوات من تلك الحرب الناعمة _التي نخرت كياني داخليآ حتى أصبحت جوفاء مهزوزة غير واثقة بشيء او شخص _لقد خسرت شخصا جديدآ والأعز ! وكسبتُ عدوآ مرتقبآ ولو كنت أتوقع أنه سينظم لجوقة أعدائي أقرب من هذا الموعد . لكن لا ضير الأمور تحدث لكنها بالعادة تأخذ وقتآ لكي تتناسب مع السياق العام للأسباب والدلائل . 

أنا أكرهه ، أمقته ، أمقته للدرجة التي تجعلني لا أتمنى قتله كي  يبقى في عدم حياته وهوسه ليتعذب به بل وأتمنى زيادة عذاباته . أتمنى له أن يقاسي الظلم والأكتئاب الي قاسيتمها بسببه ، أتمنى ان يقاسي الفضيحة بأبنته لكي يدرك أن الحافظ الوحيد هو الرب مهما طال هوسه بالبحث والتنقيب. ولا أتمنى أن اشمت أنا به ، لا . بل أرجو من الرب حين يفعل به ذلك أن يبث في وعيه صورتي وأنا أنظر بعمق روحهه وأرجو ان لا تغيب تلك الصورة عن مخيلته .. أرجوا ان يعايشها بقية حياته التعيسة . 

لقد قلت لأمي اليوم أنني دعوت عليه . ولكنني لم أدعوا عليه حتى الان. حقيقة أن ابدأ بالدعاء هو أمر مذل لكرامتي  كأنسان . وكيف بي وانا ارجو ان اخرج من هذه الحياة قليلة الاحمال مظلومة . أن أخرج مع دعاء سيجعل عمر أحدهم مُرآ . 

لكنني اليوم ولأول مرة منذ سبع سنوات جرى عليه بسببه ما جرى من الألم قُلت "حسبي الله ونعم الوكيل " 

في بعض تلك الأوقات التي تمثل النقطة في نهاية السطر . يشعر بها الانسان بالموت أو أحد أشكاله . نحن _ وكما يُعرف الاطباء الموت على أنه توقف دائم للدماغ والقلب والرئتين يليه موت بقية الاعضاء تباعا وتفسخها_ لا نموت ألا مرة واحدة ! . غير واضعين في الحسبان أننا نموت بموت آبائنا وأمهاتنا مرة ،ونموت حين تموت قيمة مبجلة داخل ذواتنا كالصدق والكرامة واحترام الذات ،نموت حين نفقد الثقة بكل شيء وكل شخص ، موت آخر وهذا قد جربته بنفسي حين تتيقن أن هذة الحياة بكل محاسنها وآهاتها لا تستحق العيش . قصة متكررة عاشها أحد قبلك بالضبط عما تفعل أنت ،أنه لا جدوى من ألمك ،رعبك ،شوقك، وحدتك التي تستيقض آخر الليل ! . موتُ معنون بلا جدوى الحياة هو موت أشعر به أنا كثيرآ . 

تصل الى مرحلة ،من الصدمات الأجتماعية ، تصبح غير آبه بمن سيأتي ،من سيقول لك أنه يثق بك ، يحبك ،يجدك مميزآ ... 

أنت تعلم انها بداية هذه القصة التي ستؤول الى المتوقع ,الترك ،الخيانة ، اختلاف الوجهة .بخلاف السبب النتيجة واحد ، أنت وحدك . 

تبدأ بالنظر للعلاقات كأستثمار ،لن تستثمر طاقتك ، حبك ،اهتمامك لأشخاص لا يبادلونك نفس المشاعر .